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跟同齡人相處時，不知道你有沒有過這樣的經歷：
本來以為大傢差不多，卻在一個毫無準備的瞬間，突然遭到暴擊。
以為我們都是普通上班族，結果你突然在北京買瞭房；
以為我們都是窮學生，結果你突然創瞭業；
以為我們都是互聯網民工，結果你炒幣掙瞭100萬；
以為我們都是單身狗，結果你突然結瞭婚……
——論為什麼不到30歲的年輕人總說中年危機提前降臨。通常都是因為這些比較就發生在身邊。
今天的故事，就是5個突然意識到“原來我們之間有這麼大差距”的時刻。
有的先是懷疑自己認錯瞭人，有的直接在座位上發懵。還有個女孩無奈地笑瞭出來，邊感嘆，邊有點靜電機心酸。
剛開始可能會比較激動，繼而懷疑自己。經歷得多瞭，就能平靜面對瞭。
挺佩服你們的。你們好像已經把“在暴擊中笑著活下去”鍛煉成自己的基本生存技能瞭。
突然被同齡人暴擊的時刻：
自述：新世相的朋友們
上個月，一個不咋熟的朋友突然微信我，說他去年炒幣一個月掙瞭100萬。
我正坐在這上班呢，當時就懵瞭。
我在互聯網公司做記者，他在互聯網公司做公關，沒見過面，就知道我們同年。
他平時在朋友圈曬的生活也挺普通的。看他突然發來這個，我第一反應是存錯備註，搞錯瞭人。
我平復瞭下心情，問他發這幹啥。
他說，因為我昨天轉發瞭一篇“不靠工資活著的年輕人”，裡面是一群買房、炒股、通過副業掙到錢的人。他看瞭很有共鳴，想跟我探討一下。
他去年股票掙瞭30萬，炒幣一個月掙瞭100萬，平時上班也是為瞭連接社會，不跟社會脫節。
我當時就覺得這天沒法聊下去瞭。本來以為大傢都是互聯網民工，原來人傢比我有錢太多瞭。
我陷入瞭矛盾的心情：
一方面覺得以後要找機會多跟他聊天，多學習下他的想法；
一方面我又diss自己勢利，告訴自己有錢其實也沒什麼，現在的生活其實也不錯。
不過暴擊一下就暴擊吧，不可能一下子改變你的生活。至少這次不是價值觀或生活態度上的沖擊，而是物質上面的差距。
不是讓我認為我錯瞭，隻是我沒有做到而已。
每個人都有自己需要解決的問題。人總得學會自洽。
工作後的第一次暴擊，是坐在旁邊工位的女孩給我的。因為老板突然給她在上海市中心買瞭套房，十幾萬一平方。
我們同歲，同期入職。平時玩得很好，從沒覺得有什麼不一樣。
結果暴擊就這麼來瞭。那時我帶團隊趕項目，經常半夜下班，早上來瞭正坐在那日常疲勞呢，一個共同的朋友突然過來說，那個女孩是老板親戚，剛給她在上海市中心買瞭套房。
我看著旁邊空空的位置，當時心態就懵瞭。震驚。因為她平時完全沒有說過這些，所有人都不知道。
之前我覺得自己過得還行，公司在東方明珠旁邊，別人問我在哪上班，一說出來他們就感嘆，哇，好有錢哦。
現在我覺得人生除油煙機跟想象中並不一樣。
以前我們工資都是3w+，工作能力也差不多，但原來她是老板親戚，還有我賺一輩子也買不起的上海市中心的房。
更絕望的是，就算老板想給我買房也買不瞭，因為我沒有上海戶口。
後來那個女孩去瞭美國分公司，我們偶爾聯系一下。我會刻意讓自己不去想這些事，故意不去看她的朋友圈。
跟失戀似的，一聽到她的消息我的心都抽抽。
我現在的方法就是不去四處亂看瞭。因為最近另一個朋友結婚瞭，她老公在市中心有十幾棟樓。
好吧。比起跟別人橫向比較，跟自己縱向比較才是真正該做的事。
自己跟自己生氣，還不如笑著迎接暴擊。
在英國留學時認識的同學，最近創業瞭。剛拿到300萬融資。
我們從前都是窮留學生，一起做飯，一起出去玩。回國工作後出去逛街，她突然就說自己要創業瞭，做影視。
當時其實呆瞭一會，因為完全沒有預兆。雖然知道她是個非常有領導力的人，沒想到她會跨出這麼一大步。
感受到的對比可能就是，都是玩得要好的同學，我還在拿死工資，她已經是拿到投資的公司創始人瞭。
起點差不多，方向卻已經不一樣。免不瞭會懷疑自己現在這麼踏實是不是有問題。
還有一個強烈的感受是，同齡人之間的差距在讀書時往往不太明顯，工作之後衡量標準就一下子多瞭。
無論做出什麼選擇，怎麼看周圍都有比自己更強的人。
不過我倒沒怎麼太焦慮。因為再生氣，本質也是自己跟自己生氣。
如果確認自己選擇的東西，的確是自己想要的，那在別人後面也沒什麼問題。成功並沒有統一的判斷標準。
還沒活完，誰知道之後會有什麼樣的機會？
上個月，認靜電抽油煙機識5年的朋友發微信，說她要結婚移民瞭。
我第一反應就特別驚訝：哦，這樣，那恭喜啊。
我們其實都對婚姻不太信任。之前聊天，她常說男友不理解她，以及擔心自己移民去那裡幹嘛。沒想到現在她真的下定決心瞭。
剛開始沒什麼，但過瞭幾天我的感覺就變得復雜瞭。
看到他們領完證即將婚姻幸福的樣子，我會明顯感到羨慕和失落。這在以前是完全沒有的。
現在，她已經移民去澳大利亞半個多月瞭，天天發朋友圈。
如果沒有朋友圈，我很大程度上是為她高興的。但她的生活天天擺在我面前就很煩，我會想我到底差瞭什麼？我是因為什麼沒有走？
對於結婚這件事，我自己一直在抗爭那種被內馴的文化：婚姻是好的。這次不開心，就好像我跟自己打瞭一場敗仗。
我們的壓力大部分都來自外界。好像一個人過得好，就要有好的婚姻，好的房子，好的車，但好的標準又是什麼呢？它們都不在你的手裡。
你知道這個評判標準是無謂的，但還是無法改變它會給你帶來壓力的現狀。
我還處於一個不斷修正自己的過程。可能等自己真的達到瞭想像中的境界，就不會這麼沮喪瞭。
16年我快生日那會兒，貝茨微信和我說：我過幾天要回國幾天，正好你也過生日瞭，見一面唄？
我說你回國幹啥呀？她說，“回來做個TEDx的演講”。
當時那種暴擊感，現在想起來肝還有點餘顫。
我跟她是微博網友，認識四五年，她小我一歲。最初勾搭上就知道，按照客觀標準，她比我厲害很多，本科和碩士都是在美國top10大學念的，更牛的是本科是學哲學的，碩士就去哈佛念瞭計算機。
但社交網絡有種奇妙的機制，會讓你對自我位置的認知產生偏差：因為能和一個人聊得來，你就會覺得自己和這人差不多。
而且從小到大，別人對我的第一印象就是“要強”：要強女生的最大問題是，老在給自己設定比現在更高的目標。
所以當看到自己的假想在一個人身上實現瞭，就會忍不住一邊靠近她一邊允許她折磨我。
簡單點說就是：完全不認識“自我肯定”四個字。
後來我倆沒在北京見上。我當時實在過不去那坎兒，就和她說我自己去別的地方過生日瞭。有共同朋友來我傢，我還特別提醒他讓他別發朋友圈……
雖然我的沮喪也不會表達給她，她大概也察覺不到。
怎麼說呢，摸索出自己的位置就是一件需要走很遠的事兒吧。生活在中國的社交網絡，你不想和人比，別人的比也會找上門來。
為瞭自己的身心健康，什麼都沒有比不斷培養“做好自己，別看別人”的能力來得重要。
她現在還會去大學做客座教授，好像還在搞自己的創業項目。
不過因為我心態調整得好些瞭，聽到這些，大概30%是暴擊，70%是激勵。
我開始漸漸控制自己的嫉妒，多看她能帶給我什麼積極影響吧，比如她會說“以年薪百萬為目標真是low爆瞭。我現在賺錢是要像我老板那樣，以後可以建個小島實驗自己的人類烏托邦。”
想到她說的這些，就覺得周圍有這樣的朋友還是很幸運呀。
（責任編輯 海文）
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